Kopf

ich lasse das hier jetzt wirklich.
:*

3.5.08 17:41, kommentieren

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Kopf

ich falle hier schon wieder herein. in die abhängigkeit. abhängig von ihm.
wenn ich nicht hier bin, da habe ich das nicht.
aber wenn ich nicht hier bin, da habe ich nichts.

2.5.08 19:12, kommentieren

...dazwischen?!

52kg
170cm
bmi:18

ganz toll. untergewicht. wie shon immer. nein. ich bin dagegen. die ganzen pro-ana blogs und ihre sucht dünn zu sein. und ich bin dünn. und mag weiblich sein. nein.
und das problem ist:
ich nehme nicht zu. egal was und wieviel ich esse.
und eigentlich gehört dies in meinen anderen blog. aber ich bin zu faul. weil ichs mal wieder erst jetzt gemekrt hab das ich auf dem falschen eingeloggt bin. egal.

2.5.08 15:14, kommentieren

Herz

es ist alles gelogen. verlogen. falsch.

ich habe beschlossen ihn ihn sein zu lassen und nicht mehr an ihn zu denken. vorgestern. da habe ich das beschlossen.
was aber jetzt kompliziert geworden ist. wie so oft.
denn vorgestern war der 30.april. und mittags war ncoh alles gut. abends auch. ich lief mit marcel heim. frühs 4uhr. und als ich dann in meinem zimmer war. da bekam ich eine sms. von ihm. ein entgangener anruf. und am nächsten tag. am 1.mai dann. da sah ich den anderen er. und er erzählte mir, er hätte sich mit ihm unterhalten. und er sagte, das der andere er sich nicht beschweren dürfe. er habe doch schon eine tolle freundin. ich sei toll. und ich sei hübsch. und er solle still sein. denn er weiß nicht was er hat.
und ich bin verwirrt. denn er hat doch auch eine freundin. eine tolle sogar. sehr.
wieso ruft er mich an? wieso redet er über mich?
er ist falsch. weil er das nciht darf.
und ich bin falsch. weil ich schon wieder nur an ihn denke. und nicht an den anderen.

es ist alles gelogen. verlogen. falsch.

2.5.08 12:43, kommentieren

Herz

vielleicht kann ich doch nicht ohne das hier.
vielleicht bruache ich es ja doch.
ich weiß es nicht.

er war gestern da. nein ich war bei ihm. habe bei ihm geschlafen. und ich wachte mit seinen küsen auf meinem bauch auf. und ich musste lachen. weil mich das kitzelte. er legte seinen kopf auf meinen bauch und erzählte mir das mein bauch komische geräuscht macht. und er stand auf. ließ mich einfach dort. alleine. kam 5minuten später mit 2toasts und einer heißen milch. mit kaba. frühstück ans bett. und ich war so glücklich.
schwebte den ganzen tag vor mir hin. wie immer an solchen tagen mit ihm.

mittags lag ich in der sonne. und ich spielte mit sissi. inliner fuhr ich auch. mit den andern beiden. und es war so schön. weil ich so frei war. und immernoch einfach schwebte. wir saßen dann zusammen. und erzählten. und irgendwann gingen wir zwei und ließen sie alleine. weil sie packen musste. wir gingen raus. ich zog meine inliner wieder an. und sie stieg auf ihr fahrrad. und dann kam er. zufällig. er fuhr vorbei. ich erkannte erst im letzten augenblick das er es war. und erschrak. aber noch mehr als ich merkte das er umdreht. kam zu uns. und erzählte. und schaute mcih mit seinem blick an. dem, dem ich nicht widerstehen kann.
ich merkte wie ich schwer wurde. und wie meine beine zum ersten mal an dem tag den boden gespürt haben. als wäre ich von einem flugzeug gesprungen und auf den boden gefallen.

und ich weiß nciht was ich denken soll. wie so oft.
es hat alles kaputt gemacht. er hat alles kaputt gemacht. du.
ich mag wieder schweben und an ihn denken und an heute morgen und an einfach alles mit ihm.
aber nicht an dich.

wann hört das endlich auf?

27.4.08 21:01, kommentieren

...dazwischen?!

10tage sind verganggen seitdem ich das letzte mal geschrieben hab und ich bezweifel das die abstände in nächster zeit weniger werden.

ich habe keine lust auf das hier.
ich steigere mich in dinge hinein. und ohne blog würde ich das nicht. denn dann müsste ich nicht wieder darüber nachdenken. und alles wieder abspielen lassen.
ich lasse es.
ich lasse ihn.

es ist vorbei.
auf wiedersehn.

25.4.08 17:36, kommentieren

Herz

ich bin zu wütend um zu schreiben im moment. eigentlich geht das hier gar nicht weil ich gerade zu ihm gehen müsste. und das alles klären müsste. und ihm sagen sollte was ich denke.

aber das problem ist, das ich nicht sagen kann was ich möchte. und nicht ausdrücken kann was ich fühle. und vorallem. das ich nicht weinen möchte. erst recht nicht vor ihm.
ich habe angst vor morgen.
und vor unserem urlaub.
und vor übermorgen.
und vor dem wochenende.
und vor der sms die er mir später oder morgen schreiben wird.
ih habe angst.
einfach vor allem.

...weil ich nicht glaube, dass das so weitergehen kann.

1 Kommentar 15.4.08 22:21, kommentieren