Kopf

Kopf

ich lasse das hier jetzt wirklich.
:*

3.5.08 17:41, kommentieren

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Kopf

ich falle hier schon wieder herein. in die abhängigkeit. abhängig von ihm.
wenn ich nicht hier bin, da habe ich das nicht.
aber wenn ich nicht hier bin, da habe ich nichts.

2.5.08 19:12, kommentieren

Kopf

und der schrieb mir auch wieder.
und ich weiß nciht was ich denken und fühlen soll. ob das jetzt gut ist oder schlecht. ob ich ersatz bin weil sie nciht da war oder ob jetzt wieder alles wie früher ist.
ich weiß es nciht.
aber ich möchte es wissen.

13.4.08 21:54, kommentieren

Kopf

er kam dann gestern noch. irgendwann. aber es war nichts. nichts. und das beziehe ich nicht auf körperlicher art. in mir. da passierte einfach nichts. totale gleichgültigkeit und einfach nur alles egal. es war als würde ich bei einer freundin sitzen mit der ich streit hätte. stille. leere. einsamkeit.
wie lange geht das noch so?

11.4.08 15:15, kommentieren

Kopf

gleich holt er mich ab. er sagte 18uhr. er wird gleich da sein. bestimmt. ganz sicher . gleich muss er da sein. wirklich. ich weiß das er kommt. bestimmt. er kommt gleich.

ich habe angst. so aufgeregt war ich ncoh nie. 
ich habe ihn shcon lange nicht mehr gesehen. zu lange. ich vermiss ihn schon gar nciht mehr und ich weiß auch nciht mehr was ich will.

ob ich ihn ncoh will...?

es ist alles so seltsam. die ganze woche denke ich kaum an ihn. aber jetzt. jetzt sitze ich fast seit eine viertelstunde vor dem fenster und warte das er kommt. udn er kommt nicht. ...aber wir haben ja auch noch nicht 18uhr. naja. vielleicht schon. dann ist eben etwas dazwischengekommen. er kommt gleich.
ganz bestimmt.

10.4.08 18:02, kommentieren

Kopf

ich habe kein lust mehr auf diesen ewigen kreislauf.
es ist immer dasselbe. er is toll. ich finde ihn toll. dann treffe ich ihn irgendwo. und ich werde anders. dann bin ich nciht ich. ich werde egozentrisch und eifersüchtig. und dann hasse ich mich. und hasse ihn. weil er nicht zu mir kommt. und wenn er es doch tut. dann gehe ich weg. und dabei weiß ich in dem augenblick das es falsch ist. und ich tue es trotzdem. komme irgendwann zur erkenntnis das ich ihm hinterherlaufe. das ich bessessen bin. fixiert. ich nehme mir vor ihn zu lassen. zu hassen. und dann gehe ich montags in die schule. und es geht von vorne los.

ich habe keine lust mehr. keine kraft. mein kopf zerspringt. ich denke und träume den ganzen tag. von ihm?! es dreht sich alles. bilder schwirren ein und aus. von früher. von jetzt. von allem. ich höre ihn in mir. es ist verrückt. ich höre wirklich seine stimme. 'lili sei doch nicht so'. und ich muss lachen. allein an dem gedanken an die situation. dann dreht sich wieder alles weiter. und die schlechten bilder kommen zum vorschein. versuche mich an etwas schönes zu erinern. versuche mich abzulenken. immer weider sie. was sucht sie in meinen gedanken? ich sehe sie. mit ihm. versuche weiterzudenken. an etwas anderes.etwas schönes. versuche die bilder und sätze weiterzudrehen. komme immer wieder zum selben zurück.
bekomme kopfweh. migräne. mach die rollos runter. lege mich hin. versuche zu schlafen. versuche zu entspannen. aber es bleibt beim versuch. wieder er. und wieder. und wieder. nehme eine kopfschmerztablette. dabei weiß ich das sie nichts bringt. gehe raus. spazier eine runde. lege mich aufs trampolin. spüre die kalte luft an meinem gesicht vorbeiziehen. spüre den wind. wie er die blätter tanzen lässt und die bäume mitschaukeln lässt. höre die vögel ruhig ihre lieder singen. und ich sehe den wunderschönen grauen himmel. ich weiß das es gleich regnet. gleich kommt alles herunter. gleich. jetzt. alles wird nass. bäche fließen auf der wiese um mich und auf dem asphalt der straßen. die tanzenden blätter und alles um ihnen wird mitgerissen. alles wird rein.
erst als ich meine augen nicht mehr öffnen kann von den ganzen herunterfallenden regentropfen und als mein körper friert und vom regen trieft begreife ich.
ich bin frei.
auch wenn es nur für den moment ist.

3 Kommentare 6.4.08 16:48, kommentieren

Kopf

es ist verrückt. wie so vieles. aber das hier. das ist wirklich verrückt. sehr.

ich blogge wiedereinmal sinnlos herum. und über siebzig prozent der blogs auf denen ich lande, steht das gewicht. was sie essen. das sie kotzen. ihr zeilgewicht. das sie unzufrieden sind.
verrückt. krank.
da wird mir schlecht. alleine an dem gedanken.

zielgewicht 45kg
und das bei einer größe von 175. wenn die angaben stimmen.

verrückt.

5.4.08 15:26, kommentieren